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[GuiZeGeek]

Il était une fois, un beau champignon rouge qui faisait un joli sourire mais il était vénéneux de s'être acheté une magnifique réplique d'airsoft pour faire caca dessus surtout que sa maman mangeait du pâté en croute avec son amant qui était un chien de race (berger belge) et forcément très gentil et méchant à la plage de Klakenbourke avec le petite de sa femme qui cramer a perdu son fidèle pendentif autour du cou avec sa jolie bouche en forme de crunch qui pue le wind tout beau et intellgent avec une superbe odeur compare à apo qui sentait la rose bleue aux épines pourris à la mode d'autrefois comme les vieilles grand-mère exceptionnel et chère payée en nature avec Wind et Apo qui riait de lui en faisant pareil que lui pendant que Wal se la coulait douce on ne sait où avec sa main qui était entrain de toucher un minuscule petit truc, surement la **** de Windmais enfaite cette celle de Apo qui de toute facon n'etait pas plus grande qu'une bactérie, c'est à dire microscopique, invisible carrément tel un homme nu qui écoute pokémon en string avec une plume au c** pour faire un oiseau rare qui broutait l'herbe de la voisine qui ce sentait toute chose surtout ses bras musclé et degoulinant de sueur de sang coagulant tout le long de son bras au bout duquel il y avait une main pleine de doigts sale qui avait de grands ongles avec beaucoup de crasse en dessous ce qui produisait un effet de pourriture car ils étaient entré dans un endroit touffu et marécageux donc le nom restera tabout mais certains osent le prononcer , il s’appelait Wal... Mais ceci est un détail face à son secret le plus intime que tout le monde connait : c'est un floodeur compulsif... Il ne peut s'en empêcher, et s'il essaye, il en devient malade! Il faut bien se dire que depuis sa plus jeune enfance, il était baigné dans ce bain doré qu'est la fontaine je jouvence et que sa mère le nourrissait de lait de licorne périmé mais tout de même lérement amère pour ce qui était de la quantité ! Et pourtant sachant tout cela, il n'arrivais pas à se souvenir du pourquoi du comment et de ce à quoi ressemblaient ses enfants lorsque pour la première fois il vu son grand-père qui était continuellement et étonnament vieux et jeune en même temps, ce pourquoi il se posa la question suivante : mais sa fille lui dit que s'il continuait comme ça et l’emmènerait a l'incinérateur pour faire cuire des crêpes au vernis cela risquerait d'engendrer une mort terrible et inatentue pour les pauvres personnes qui n'avaient rien demandé dans cette foutu histoire de mongol complètement dépravé ! Et pourtant et contre toute attente Nener une personne de sang rouge qui était si beau si fort et si intelligent et si menteur et doté d'un tel pouvoir qui ne servait a rien. Mais grâce a ce pouvoir il pouvait contre toute attente et pour le bonheur de tout le monde, rendre riche tout ceux qui le voulait sauf lui qui était pauvre car la richesse qu'il offrait, venait de ses bourses ! D'ailleurs, il en avait de si belles, mais qui ne servaient a rien d'inutile, elles avaient une destinée des plus incroyables au fond d'un puit qui n'était heureusement pas un puit normal mais bien un puis sans fond !!Mais soudain et totalement par hasard il ce mit a courir aux toilettes et, pour une raison inconnue il n'en sortit pas pendant des semaines pour au final contre toute attente y crever a jamais et jusqu'a la fin des temps !! Heureusement, grace aux 7 boules de cristal, on effaça des mémoires sa présence et sans que le monde entier sache pourquoi, il sentaient un grand vide sur terre. Un vide reposant ! Pour une fois le monde pouvais rester tranquile sans que la tristesse de ne pas être avec lui ne les envahisse. La tristesse du fait qu'il rappellait au gens tout les proches qu'il a masacré ! Mais tout cela était évidement pour leur bien ou pas ... Du monde entier il fut le plus grand criminel de 5 secondes crono un film qui ne rentrât que dans les poubelles contrairement à 60 secondes crono qui était tout le contraire que d'aller faire la course rapidement pour claquer les sous ou des gens faisaient du saiks (sex) avec un objet assez extraordinaire (et oui) et qui fessait un drôle de bruit, on aurait dit un godmichet, un du genre immense et bourré d'options en tout genre pour tester de nouvelles divergences où même retester celles qu'ils connaissaient déjà pour l'apprendre à de jeunes novices, même si certains n'en avaient pas besoin comparés à d'autres qui n'y connaissaient rien, c'est pourquoi il a fait une promesse que seules quelques personnes ont entendu : la flamme olympique est et restera jusqu'à la fin des temps dans la contrée des poneys bleus avec lady wing et Apo Now qui s'y était perdu depuis des années déjà sous un soleil frappant tel des cuirassés en action pour faire le boogy boogy avec Elvis Presley en string panthère et des lanières de cuirs SM mais revenons donc à notre petit champignon vénéneux car on s'était un peu perdus dans l'histoire xD donc en fait ce champignon il était moche comme un pou, on aurait dit un méchant grimlins ressemblant étrangement à Apo mais en faites non, le visage se profilait très bien avec celui de Fallen mais qui, tout de même, avait des traits bien plus tirés de Apo, mais bon on va continuer l'histoire mdrr c'est alors qu'il vu un poney dans le ciel accompagné de ces amis scarabées violets à la recherche du Père Noël et de sa culotte rouge avec la barbe qui dépasse du slip bleu flashy de wallyrie et qui partit fit un tour dans le monde pour retrouver ce fameux champignon qui fait des tours magiques avec un cerf volant vert en forme de dragon poule n'ayant pas mangé depuis des siècles du chocolat aux choux et à la moule pas fraîche pour faire des cambriolages furtifs sur de gros entrepreneurs verreux avec des mouches qui suivaient les torpilles à la banane éclair jaune et rouge qui faisaient de la musique country en dansant tout nu sur du Céline Dion qui une fois a trouver une culotte dans un endroit sombre et ma foi bien douteux : une camionnette blanche tout droit sortie d'une incroyable galaxie sans temps ou passé pensant trop philosophie pendant que l'homme rasé franchit le pont, un pont à la foi triste et mal mais tellement rouge que jack et le bonhomme des neiges tombèrent dans la gueule du grand méchant koala velu qui aurait, si il n'avait pas un troisième oeil qui a poussé au bout de son facilement démontable et inexplicablement flexible pénis (eh bah oui, il faut bien se le dire !), qui heureusement pour lui ne dépassait pas plus de 58cm une fois plié en deux ce qui lui a permit contre toute attente de rentrer dans son bain afin d'utiliser son incroyable cochon vert twingo qui faisait des bulles explosives en forme de trompette puantes et gluantes ce champignon arriva donc au bout de la route de la mort qui avec de nombreux slendermen ainsi que des creepers, sans oublier les yankies et les pizzas au chorizo qui sentaient la pisse de chameau de savoie ayant mangé des ovaires de singes mutants venants de la planète mars et aimants le whisky aux myrtilles , qui est la plus bonne chose que la galaxie ait connue, après Firerazer en tant que GameAdmin et scorpio en tant que SOP qui à remplacé Ardev3, et qui aura précédé GuiZeGeek, avant de demissionner pour laisser place à une communauté plus que douteuse et désespérée, qui n'attendait que de pouvoir elle même se sauver, ce qui n'était pas possible avec l'arrivée de eduard khil, inventeur du trololo, mais c'était sans compter sur un petit poney rose qui faisait des cacas papillons vert d'un coté et jaune de l'autre qui sentait la guimauve moisis depuis 50 ans, 16 mois, 3 jours, 5 heures et 37 secondes à peu près évidemment, qui entreprit de s'essuyer le derriere avec du papier toilette fait de soie et de verre de terre pourris volé au marché du coin entre les carottes et les courgettes sans oublier les quelques chorizos au cheval pourris a 3 pattes et 2 queues

[nener]

Il était une fois, un beau champignon rouge qui faisait un joli sourire mais il était vénéneux de s'être acheté une magnifique réplique d'airsoft pour faire caca dessus surtout que sa maman mangeait du pâté en croute avec son amant qui était un chien de race (berger belge) et forcément très gentil et méchant à la plage de Klakenbourke avec le petite de sa femme qui cramer a perdu son fidèle pendentif autour du cou avec sa jolie bouche en forme de crunch qui pue le wind tout beau et intellgent avec une superbe odeur compare à apo qui sentait la rose bleue aux épines pourris à la mode d'autrefois comme les vieilles grand-mère exceptionnel et chère payée en nature avec Wind et Apo qui riait de lui en faisant pareil que lui pendant que Wal se la coulait douce on ne sait où avec sa main qui était entrain de toucher un minuscule petit truc, surement la **** de Windmais enfaite cette celle de Apo qui de toute facon n'etait pas plus grande qu'une bactérie, c'est à dire microscopique, invisible carrément tel un homme nu qui écoute pokémon en string avec une plume au c** pour faire un oiseau rare qui broutait l'herbe de la voisine qui ce sentait toute chose surtout ses bras musclé et degoulinant de sueur de sang coagulant tout le long de son bras au bout duquel il y avait une main pleine de doigts sale qui avait de grands ongles avec beaucoup de crasse en dessous ce qui produisait un effet de pourriture car ils étaient entré dans un endroit touffu et marécageux donc le nom restera tabout mais certains osent le prononcer , il s’appelait Wal... Mais ceci est un détail face à son secret le plus intime que tout le monde connait : c'est un floodeur compulsif... Il ne peut s'en empêcher, et s'il essaye, il en devient malade! Il faut bien se dire que depuis sa plus jeune enfance, il était baigné dans ce bain doré qu'est la fontaine je jouvence et que sa mère le nourrissait de lait de licorne périmé mais tout de même lérement amère pour ce qui était de la quantité ! Et pourtant sachant tout cela, il n'arrivais pas à se souvenir du pourquoi du comment et de ce à quoi ressemblaient ses enfants lorsque pour la première fois il vu son grand-père qui était continuellement et étonnament vieux et jeune en même temps, ce pourquoi il se posa la question suivante : mais sa fille lui dit que s'il continuait comme ça et l’emmènerait a l'incinérateur pour faire cuire des crêpes au vernis   cela risquerait d'engendrer une mort terrible et inatentue pour les pauvres personnes qui n'avaient rien demandé dans cette foutu histoire de mongol complètement dépravé ! Et pourtant et contre toute attente Nener une personne de sang rouge qui était si beau si fort et si intelligent et si menteur et doté d'un tel pouvoir qui ne servait a rien. Mais grâce a ce pouvoir il pouvait contre toute attente et pour le bonheur de tout le monde, rendre riche tout ceux qui le voulait sauf lui qui était pauvre car la richesse qu'il offrait, venait de ses bourses ! D'ailleurs, il en avait de si belles, mais qui ne servaient a rien d'inutile, elles avaient une destinée des plus incroyables au fond d'un puit qui n'était heureusement pas un puit normal mais bien un puis sans fond !!Mais soudain et totalement par hasard il ce mit a courir aux toilettes et, pour une raison inconnue il n'en sortit pas pendant des semaines pour au final contre toute attente y crever a jamais et jusqu'a la fin des temps !! Heureusement, grace aux 7 boules de cristal, on effaça des mémoires sa présence et sans que le monde entier sache pourquoi, il sentaient un grand vide sur terre. Un vide reposant ! Pour une fois le monde pouvais rester tranquile sans que la tristesse de ne pas être avec lui ne les envahisse. La tristesse du fait qu'il rappellait au gens tout les proches qu'il a masacré ! Mais tout cela était évidement pour leur bien ou pas ... Du monde entier il fut le plus grand criminel de 5 secondes crono un film qui ne rentrât que dans les poubelles contrairement à 60 secondes crono qui était tout le contraire que d'aller faire la course rapidement pour claquer les sous ou des gens faisaient du saiks (sex) avec un objet assez extraordinaire (et oui) et qui fessait un drôle de bruit, on aurait dit un godmichet, un du genre immense et bourré d'options en tout genre pour tester de nouvelles divergences où même retester celles qu'ils connaissaient déjà pour l'apprendre à de jeunes novices, même si certains n'en avaient pas besoin comparés à d'autres qui n'y connaissaient rien, c'est pourquoi il a fait une promesse que seules quelques personnes ont entendu : la flamme olympique est et restera jusqu'à la fin des temps dans la contrée des poneys bleus avec lady wing et Apo Now qui s'y était perdu depuis des années déjà sous un soleil frappant tel des cuirassés en action pour faire le boogy boogy avec Elvis Presley en string panthère et des lanières de cuirs SM mais revenons donc à notre petit champignon vénéneux car on s'était un peu perdus dans l'histoire xD donc en fait ce champignon il était moche comme un pou, on aurait dit un méchant grimlins ressemblant étrangement à Apo mais en faites non, le visage se profilait très bien avec celui de Fallen mais qui, tout de même, avait des traits bien plus tirés de Apo, mais bon on va continuer l'histoire mdrr c'est alors qu'il vu un poney dans le ciel accompagné de ces amis scarabées violets à la recherche du Père Noël et de sa culotte rouge avec la barbe qui dépasse du slip bleu flashy de wallyrie et qui partit fit un tour dans le monde pour retrouver ce fameux champignon qui fait des tours magiques avec un cerf volant vert en forme de dragon poule n'ayant pas mangé depuis des siècles du chocolat aux choux et à la moule pas fraîche pour faire des cambriolages furtifs sur de gros entrepreneurs verreux avec des mouches qui suivaient les torpilles à la banane éclair jaune et rouge qui faisaient de la musique country en dansant tout nu sur du Céline Dion qui une fois a trouver une culotte dans un endroit sombre et ma foi bien douteux : une camionnette blanche tout droit sortie d'une incroyable galaxie sans temps ou passé pensant trop philosophie pendant que l'homme rasé franchit le pont, un pont à la foi triste et mal mais tellement rouge que jack et le bonhomme des neiges tombèrent dans la gueule du grand méchant koala velu qui aurait, si il n'avait pas un troisième oeil qui a poussé au bout de son facilement démontable et inexplicablement flexible pénis (eh bah oui, il faut bien se le dire !), qui heureusement pour lui ne dépassait pas plus de 58cm une fois plié en deux ce qui lui a permit contre toute attente de rentrer dans son bain afin d'utiliser son incroyable cochon vert twingo qui faisait des bulles explosives en forme de trompette puantes et gluantes ce champignon arriva donc au bout de la route de la mort qui avec de nombreux slendermen ainsi que des creepers, sans oublier les yankies et les pizzas au chorizo qui sentaient la pisse de chameau de savoie ayant mangé des ovaires de singes mutants venants de la planète mars et aimants le whisky aux myrtilles , qui est la plus bonne chose que la galaxie ait connue, après Firerazer en tant que GameAdmin et scorpio en tant que SOP qui à remplacé Ardev3, et qui aura précédé GuiZeGeek, avant de demissionner pour laisser place à une communauté plus que douteuse et désespérée, qui n'attendait que de pouvoir elle même se sauver, ce qui n'était pas possible avec l'arrivée de eduard khil, inventeur du trololo, mais c'était sans compter sur un petit poney rose qui faisait des cacas papillons vert d'un coté et jaune de l'autre qui sentait la guimauve moisis depuis 50 ans, 16 mois, 3 jours, 5 heures et 37 secondes à peu près évidemment, qui entreprit de s'essuyer le derriere avec du papier toilette fait de soie et de verre de terre pourris volé au marché du coin entre les carottes et les courgettes sans oublier les quelques chorizos au cheval pourris a 3 pattes et 2 queues survolants radieusement